2010

talvez tenha sido apenas um ano para muitos...

mas pra mim...

foi um período de descobertas...

sensações...

amores...

desamores...

sorrisos...

choros...

novos ambientes...

experiências...

amigos...

provações...

angústias...

e alívios.

Novos sons...

novas vozes...

e tudo era muito intenso pra mim.

Meu coração bateu em mil ritmos diferentes...

dependia da ocasião e das companhias.

Enquanto muitos esperavam o ano passar...

eu vivi!

Percebi que a vida não pode simplesmente passar diante dos meus olhos...

percebi que não posso me acomodar.

Vi que a vida sem amor e suas expressões é vazia.

Vivi isso também.

Enfim...

que venha 2011!!!

Que traga consigo novas pessoas e experiências.

Quero continuar vivendo!

Que venha 2011...e me traga mais vida.

Até...e um ótimo 2011!!!

Ali...

era ali...

ali onde eu deveria estar.

Ali onde a dor de ser era diminuída a quase zero diante do prazer de ser.

Ali, onde eu via apenas o que eu precisava para ser feliz.

Onde não havia nuvens ou céu que quer chover.

Ali onde a única sombra que eu vejo é a sua.

Porque por você nem o sol bate de maneira simples.

Ele age em seu benefício.

Traz sua beleza e encanto à tona.

O sol se rende a você!

O que falar de mim então, meramente mortal?

Meramente dependende da sombra que você propicia...

Meramente eu.

Eu que queria apenas estar...

Ali...

Até...

Liberdade...

nada tem me deixado tão louca atualmente quanto essa tal "liberdade"...

mas não pelo que ela é, mas pelo que as pessoas pensam que ela seja.

Qualquer tipo de liberdade pode ser distorcida...

a de expressão...

a de pensamento...

e [a que mais tem me afetado] a amorosa.

Mas o que raios é a liberdade amorosa?!

É não criar laços ou vínculos por algum tipo de convicção?!

É quando você bota na cabeça que é livre de compromissos?!

Mas fala sério, qual a liberdade nisso?!

Se você se prende a um conceito como o de "eu sou de ninguém" ou "eu nunca vou ser fiel a ninguém", você simplesmente se prende a algo.

Ou seja...perde a sua tão amada liberdade.

Você não se dá valor e nem ao que as pessoas que possivelmente te amam tem a oferecer.

Por mais que alguns digam que não, todos sonhamos com um grande amor ou coisa do tipo, mas as pessoas que se dizem livres quanto a isso, apenas tem medo de se entregar ou de pertencer a alguém.

E esse medo pode simplesmente atrofiar a sua vida amorosa.

E o que é atrofiado...não funciona bem.

Enfim...

Liberdade é se permitir, é não ter medo das consequências. É aproveitar o momentos e, quem sabe, pensar no que esse momento pode trazer de bom caso continue se repetindo...

Liberdade é simples, basta que saibamos encará-la como é...

Até...

de presente...

acho que dá pra entender...

espero que uma pessoa entenda...

Até...

Música...

não há o que ela não descreva.

Sensações...

sentimentos...

circunstâncias...

amores...

desilusões...

felicidades.

Ela pode falar por tudo.

Ela está em tudo.

Nosso coração bate em um ritmo...

nossa respiração também segue um.

Tudo o que é harmônico...

bonito...

especial...

vem cercado de música.

É, tá certo que pra muitos é uma mera diversão...

mas pra mim...

é o modo mais fácil e certeiro de evolução.

É a minha oração.

É o que me faz chegar mais perto de Deus...

Feliz Dia do Músico!!!

Até...

momento...

é...

a situação tá difícil!

Minha adolescência tá vindo inteira pra ser vivida agora.

É uma confusão de sentidos e valores que está pairando logo aqui...acima da minha cabeça.

Cada momento meu coração bate num ritmo diferente...

e minha cabeça pensa em algo novo.

São novidades...

são pessoas...

são preocupações...

são situações nunca antes imaginadas...mas que agora...sem mais nem menos...estão acontecendo.

É uma paixão nova...repentina...

É o gosto por gostar de alguém.

Não creio que seja amor...é muito recente e eu seria uma irresponsável atribuindo ao momento o peso que ele não possui.

Mas é paixão, e disso eu tenho certeza!

Quem sabe isso não evolui um dia...apesar de eu achar difícil...

e não sei se torço por isso ou contra isso...

mas é que por mais que eu esteja sofrendo por alguém...

pelo menos eu sinto meu coração bater...

Até...

meus vinte e poucos anos...

é como tudo deveria ter sido...

há anos atrás

a vida brota do chão e sobe até a ponta da minha alma.

o que não vivi há anos atrás

acontece como um piscar de olhos

e eu,

que ainda cultivo a inocência,

me perco.

Tomei doses cavalares de vinte anos

empurradas para dentro da minha boca por outra boca

passando de pele pra pele

com cuidado pra não machucar além da alma.

Os sentidos se afetaram e o mundo virou outro

o mundo de alguém com duas décadas nas costas.

O mundo cobrado pela outra boca...

o mundo incerto e cheio de complicações que estou disposta,

apesar do medo,

a enfrentar.

Apesar dos sentidos agradecerem,

os meus olhos ainda ardem com toda essa luz.

Continuarei tomando minha dose de vinte anos e medidas um pouco menores...

e em breve,

terei que mudar para dose de outra coisa,

outra idade,

porque agora eu sei que a minha vida não pode parar...

Até...

atualizações...

Alguém saiu da minha vida, não porque eu a convidei a fazer isso, mas pelas circunstâncias que sempre se metem na minha vida.

Ela já era quase certeza em tudo que eu queria pro meu futuro, mas não...não deu!

É um tanto difícil me despedir do meu lado romântico, mas é o que eu tenho que fazer antes que eu enlouqueça!

Sim, eu quase pirei!

Mas eu saio de uma situação e logo me meto em outra. Acho que é minha sina!

As pessoas são complicadas e eu descobri que eu não! Mas a complicação alheia me complica.

Meninas são complicadas! Isso me assusta...mas acho que eu me adapto.

Enfim, não dá pra falar o que tá acontecendo na minha vida atualmente, mas eu posso dizer que o meu passado já não é o problema e o presente é o meu peso. Não flutuo mais como antigamente.

Em dois dias a minha vida muda mais que em uma década e esse ritmo me faz estranhar minha própria vida.

Até...

Mudança...

Tamanho era o vazio...

Tamanho era o frio que eu sentia.

A névoa me cercava, e eu, como todo conformista, aceitava.

Desde que eu comecei a usar a minha consciência...

A vida tem sido um "vou deixar"..."não vou mudar isso mesmo!"...

e entre os "tá bom" e os "tudo certo"...

não sei como e nem porque...

alguém surgiu, cortando minha neblina...

me tirando da toca...

mostrando minha cara, e minhas cores.

Me mostrou como seres unidos podem transformar sonhos em realidade...ou...ao menos tentar com mais força.

Como sorrisos, quando são sorridos juntos, são mais bonitos, mais felizes.

É...acho que ela mudou tudo que há em mim de alguma maneira...

até minha respiração, minhas batidas do coração...

meu modo de sentir a vida...

Todas as minhas certezas foram postas à prova...

me fizeram incerta e trouxeram afirmação.

Descobri que no amor, a simplicidade completa e a busca não é mais solitária...

Descobri que na vida, isso basta.

ps.: espero q você goste...

Até...

idéias...

não...não são idéias, são resoluções.

Se fossem idéias, eu já as teria mudado...

Mas como se mudam resoluções?!

Voltamos atrás quando temos idéias ruins...

mas quando algo foi pensado, repensado, re-repensado...

não há no que voltar atrás.

Por mais que se queira.

O que é resolvido só é por algum motivo...

compreendidos ou não...

mas os motivos existem.

Por enquanto, acho que vou ter que suportar a minha situação...

mas espero daqui há algum tempo [pouco tempo...queira Deus!!!] eu consiga mudar algumas das minhas resoluções...

Até...

.

Alguma coisa sobre um tempo qualquer...

A minha cabeça tá confusa, pra variar só um pouquinho.

Eu sei que motivos existem pra que a distância se mantenha...

mas como eu queria ser mais forte e lutar contra tudo isso!

Eu estou tentando juntar os meus pedaços espalhados pelo chão sem que ninguém sequer perceba que eles estão lá, mas estão, e tá difícil me recompor.

A saudade é o que mais dói.

A saudade dos planos em conjunto e daqueles que eu nem cheguei a revelar, planos e mais planos.

E agora os sonhos que eu não me permito ter mais...

E pior é que nem chorar eu consigo. Talvez por uma vontade de que tudo isso fique guardado dentro de mim até eu explodir, sei lá, algo do tipo.

E eu fico com raiva, porque, apesar de saber que eu tenho que esquecer os planos e conjecturas sobre um futuro, eu continuo sonhando com o dia que eu vou preencher esse vazio de novo...

Preencher com algo que eu conheço e sei muito bem que é do tamanho certo pra isso.

É, enfim, talvez quando essa tempestade passar, você possa trazer de novo o pedaço de mim que eu deixei com você...

(L)

Até...

.

Apenas isso...

Sim...mais uma vez eu.

Eu acabei com o que me fazia feliz...que me trazia planos pro futuro, com o que me dava calor.

Sim...fui eu!

Não quer dizer que eu tenha alguma culpa, talvez ninguém tenha...

Ou talvez aqueles que me colocaram peso na consciência sem eu ao menos tenha feito nada ,esses sim, tenham alguma culpa.

Só sei que é triste essa minha falta de liberdade, esse meu medo de alçar vôo...

Essa minha falta de habilidade de viver.

Mas posso dizer que não me arrependo de absolutamente nada, tanto que tá tudo guardado aqui, em mim. Eu nunca menti sobre nada. Minha vida nunca foi tão real...

Depois dessa quebra repentina de rumo, eu vou tentar seguir em frente, que é o que se deve fazer mesmo, e eu espero não ser a unica a fazer isso...

É difícil, mas sem esse movimento, a tendência é piorar.

Mas o difícil mesmo é me desfazer dos planos, e de tudo que ocupava o vazio gigantesco que eu carrego comigo.

Enfim, apesar de tudo, espero que tudo bem...

"E era sempre, Não foi por mal...Eu juro que não foi por mal...Eu não queria machucar você...Prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez..."

"The things we do just to stay alive

The things we do just to keep ourselves alive..."

Até...

Volátil

Desperto de uma longa noite de sonhos

Cheios de cores, sons e imagens que nem sequer poderiam existir na realidade.

Os primeiros raios de sol me amanhecem enquanto iluminam o que há de real a minha volta.

Livro-me daquilo que havia em meus sonhos que não me vale, do que não me move.

Mantenho vivo o que gosto, o que me traz lembranças boas.

Lembranças de gostos, sensações e olhares que trazem sorrisos à minha boca.

Sou um ser sonhador e tenho isso como certeza. Sonho e, sonhando tomo conhecimento do que há além do que eu posso conhecer.

Fujo daqueles "alguéns" que laçam, estrangulam e decepam sonhos.

Que não só mantém os pés totalmente no chão, mas também enfiam suas cabeças na terra. E assim se mantém cegos e primam sempre pelo caminho mais fácil, sem riscos.

Enfim, continuo sonhando, sem amarras, pesos ou qualquer forma de negativismo.

Assim...voando permaneço...

Até...

Alguma coisa sobre o futuro

Acho que eu tenho quase tudo: casa, comida, roupa lavada, alguém.., .e um boa perspectiva de futuro [em termos profissionais...]. Mas por que nada disso se encaixa e funciona tão bem quanto deveria funcionar?! Será que o problema é comigo, com o fato de eu ser tão parada ["lerdinha" para os íntimos...rs], ou talvez o fato de confiar mais nas pessoas que em mim.

Mas isso pode ter relação com o fato de que o futuro sempre foi um troço muito abstrato pra mim. Acho que meus sonhos pro que há de vir são "quase" infantis ["quase" porque, sabe como é que é né...rs]. Ainda me vejo trabalhando pouco e ganhando muito, morando num casarão [ninguém lembra dos impostos quando sonha em morar numa mansão né?!], fazendo show p/ um quinzilhão de pessoas, voar, ahhh sei lá mais o que, é muita viagem dessa cabecinha estranha que eu carrego logo acima do pescoço!!!

Ainda sonho com aquela história do príncipe encantado e do cavalo branco, mas na minha versão [sem o príncipe! Ok?! rs]. Mas pelo menos nesse aspecto [a parte, digamos, romântica da vida...] acho que meu rumo tá seguindo de um jeito bacana [#esperomesmo!!!]

Mas de um jeito estranho, eu tô sentindo vontade de viver como eu jamais tive. Tô fazendo de tudo pra minha vida dar certo. Quem sabe assim, a engrenagem de coisas que formam meu presente e meu futuro não começam a girar do jeito certo...

Até mais cambada!!!

Mais que a mim

"Na verdade, tudo que faz me encanta. Seja o sorriso descompromissado, ou a "cara de mau" quando esta com ciúmes. O jeito calmo como trata minhas loucuras. A paciência que tem quando desando a falar besteiras. O jeito como segura minha mão. O carinho que demonstra. Ou quando fica séria quando conto minhas aventuras. E quando me dá atenção nos meus surtos de carência. Mas também, teima tanto quanto eu, duas mulas empacadas que quando sismam, não há quem faça mudar de idéia. No final, tudo não passa de charminho, para que depois o abraço seja mais gostoso, e a gente acabe rindo das nossas palhaçadas. Planos pra um futuro nem tão próximo. Futuro este, em que a gente viaja de mãos dadas, esperando que o resto do mundo tenha que assistir calado a nossa felicidade. Bem, isso é o que a gente quer né?!
Falando sério, não sei deste futuro. E obviamente as coisas são bem mais complexas e difíceis do que no nosso 'mundo encantado dos apaixonados'. Nada por aqui é perfeito e pra nós seria menos ainda. Não sei dizer muito da vida, nem das surpresas boas ou ruins que ela pode nos reservar, mas posso dizer do que sinto: intenso, forte e verdadeiro. E eu espero também que seja duradouro.
Quando eu falo 'eu te amo', não estou utilizando meu 'eu te amo' em vão pois no meu mundo, só se diz algo tão forte para alguém muito especial. Agora, você não é especial, é muito mais que isso. Sinceramente, não sei por quanto tempo eu e você iremos aguentar passar por barreiras tão cansativas, mas se formos até o fim, eu sei que haverá algo lindo nos esperando, digno de um amor fortalecido por tantas tempestades.
Hoje, eu sou sua e você é minha. E quanto a isso, não há nada que possam fazer.

' Ela está em todas as coisas, até no vazio que me dá, quando vejo a tarde cair e ela não está. Talvez ela saiba de cor tudo que preciso sentir. Pedra preciosa de olhar, ELA SÓ PRECISA EXISTIR PARA ME COMPLETAR... '

Eu te amo muito ♥"

Enfim...esse texto tá muito bom pra ter sido escrito por mim...mas foi escrito PARA MIM!!! E eu nem tenho palavras pra responder...e acho que a minha falta de palavras diz muita coisa nesse momento...

AMO ESSA #CertaPessoa QUE DEDICOU ESSAS PALAVRAS A MIM!!!

Até mais cambada...

Marching On

Pois bem, eu tenho estado meio intrigada, cheia e perguntas na minha cabeça, e acho que a maior delas tem sido "o que nos move?". Pode parecer meio idiota, mas alguém já parou pra pensar sobre isso?! A gente cresce ouvindo que vai crescer, vai se casar, vai ter um emprego, uma casa e pelo menos uns dois filhos. Essa é a visão de "felicidade" que rege a sociedade. Mas, sinceramente, isso não é pra mim! Eu tenho uma visão diferente do mundo e acho que batalhar pra se ter uma vida [individualmente falando] feliz, e fazer de tudo pra vencer na vida e só olhar pro meu próprio umbigo, uma concepção muito egoísta de felicidade. Mas como pode alguém ser feliz sendo egoísta?! Vou confessar que não sei!!! Eu tenho causas pelas quais luto, ou pelo menos pretendo lutar. Não só por mim, mas pelas pessoas que sofrem as consequências de, por exemplo, não terem seus direitos garantidos. E se você é aquela pessoa que acha que tá tudo bem com a sua vida e que agora basta manter sua felicidade regular até o resto dela, prepare-se!!! O mundo vai ter um espinho pra você também e toda essa sua "perfeição" pode desmoronar. E esse espinho é exatamente aquele que você achou que nunca iria te espetar. Por que a gente não pensa num todo?! De forma geral?! É tão difícil amar o próximo como a si mesmo?! Todos estamos num mesmo patamar, num mesmo nível. E se não fizermos nada, cruzarmos os nossos braços, a gente se ferra!!! É, TODO MUNDO!!! E não adianta achar que a causa tá perdida porque você é o único que luta por ela! Se você desiste é porque essa briga não é sua de verdade e você sequer merece vencê-la. Enfim, creio que a gente tem que lutar pelo que nos afeta, mas também pelo que afeta nosso vizinho, ou que afeta a alguém que possivelmente a gente nem venha a conhecer. Tudo que há de errado por aí, só continua existindo por causa do nosso espírito de acomodação. Não é que baste a gente levantar do sofá, começar a reunir gente, sair gritando por aí, fazendo passeata, protesto que tudo vai mudar repentinamente, mas...ficar parado é que não adiantar de nada, né? !Vamos parar de revidar o tapa, vamos simplesmente impedir que ele aconteça...

Ps.: o que me inspirou a escrever esse texto foi uma música do One Republic chamada "Marching On"...daí o título...

Até...

Nada que já não tenha sido dito

No fundo a vida é simples, só que a gente teima em complicar tudo. Vendo algo de errado em qualquer coisa que aconteça.

Nada é por acaso e tudo que acontece tem a necessidade de acontecer. Todo fato desencadeia outro fato e assim sempre foi e sempre vai ser. É um ciclo. E tudo, absolutamente TUDO, que ocorre de ruim em nossas vidas traz consigo algo de bom, mesmo que a gente nem perceba.

Ser diferente e não ser aceito por todos, perder alguém que se ama muito, não ser correspondido numa "história de amor", enfim...tudo isso ocorreu ou ainda ocorre na minha vida, mas eu sempre dou um jeito de tirar proveito de tudo. Nunca entro em desespero, porque isso não me levaria a lugar algum.

Sigo absorvendo tudo de bom que a vida me traz, porque ela é nada mais que uma grande escola.

É claro que eu tenho meus receios de que algo de ruim aconteça, afinal de contas, ninguém em sã consciência gosta de sofrer, mas caso o temido ocorra, a vida não vai acabar, e é preciso manter a calma para seguir...

Até...

As coisas como são

Eu já refleti tanto sobre tantas coisas que as vezes eu penso se vale a pena esse meu esforço pra tentar [e não conseguir] entender o mundo e as coisas como são.
Cheguei à conclusão de que a maior parte das verdades que a gente tem na vida ou que a gente teima em engolir sem reclamar não passam de "fórmulas" que só servem pra ficarmos quietinhos.
O problema é que não somos experimentos científicos e muito menos seguimos parâmetros comportamentais.
Eu, por exemplo, me acho diferente da maior parte das pessoas que me cercam, mas não é por isso que eu vou me considerar melhor ou pior que alguém e muito menos vou admitir que me julguem. Eu sei que sou importante pra algumas pessoas, principalmente para aqueles que sabem conviver comigo e com as minhas "pequenas" diferenças. Afinal de contas, alguém tem alguma coisa a ver com o que eu sou ou com o fato de que eu não me escondo mais e que vou viver de acordo com aquilo que eu acredito ser realmente importante?!
As pessoas estão simplesmente esquecendo do que é importante e do que é necessário pra uma vida feliz, tranquila e correta.
O que importa, por exemplo, a pessoa com quem eu quero passar o resto da minha vida?! Se é homem, se é mulher, se é anjo, híbrido, animal, vegetal ou mineral...enfim...essa é a MINHA VIDA!!! Não tô matando, roubando ou passando por cima de ninguém! Apenas quero viver a minha vida do jeito que me faz feliz, com quem possa me fazer feliz...sem julgamentos e sem rótulos.
Enquanto pessoas como eu procuram apenas a felicidade, temos que fugir da "ira" [não gostei muito dessa palavra, mas é que não me veio outra na cabeça...] de quem não se contenta com a responsabilidade de viver a própria vida.


Enfim...acho que isso foi apenas um desabafo meu. Se alguém entender as minhas palavras tortas...eu já saio ganhando...

Até...

Lá Fora...

Eu abro a porta da frente, mas não sei se saio ou não. O mundo já é muito incerto aqui dentro, sabe-se lá como é lá fora, cheio de rostos estranhos, ruas desconhecidas e muitas vezes sem saída, cantos escuros, enfim, eu tenho medo.
Tranco a porta de novo na esperança de que o medo passe e eu apenas sinta o que me afligia antes e nada mais. Eu preciso das minhas confusões de costume, de nenhuma outra além delas.
Fecho então as janelas, esqueço da pouca luz que entrava. Esqueço de tudo. Não quero mais ouvir vozes, ruídos ou qualquer coisa que me faça perceber que eu não sou a única pessoa que existe. Me ocupo apenas com as minhas próprias questões e dúvidas, que me fazem parar e tentar entender alguma coisa. Talvez até me façam tentar entender quem eu realmente sou e que rumo eu devo tomar.
Mas eu sei que logo eu vou querer abrir a porta e as janelas de novo. Quem sabe eu não tomo coragem e saio...



Até...

De novo outra vez...

No início eu nem queria, mas cedi por fragilidade minha e por não acreditar que fosse se tornar uma história tão longa.
Era uma "brincadeira" divertida e eu acreditava que eu sairía ganhando por estar do lado de alguém que gostava de mim, que me dava valor, e esse alguém sairía ganhando por gostar de mim e me ter em parte. E eu fui achando...e achando, até que eu percebi que já não era brincadeira, era divertido, mas tava ficando sério.
Mas, como pode em tão pouco tempo uma pessoa se apossar de parte dos meus pensamentos e planos pro futuro?! Eu já tinha outra pessoa em mente e coração e estava me acostumando a me imaginar sem essa pessoa e, por consequência, sozinha.
De onde surgiu essa segunda pessoa que criou uma história paralela à que eu estava vivendo? De onde veio essa pessoa que me conhece mais do que eu em certos aspectos e que faz uso disso muito bem?!
Sinceramente eu não sei as respostas pra nenhumas das perguntas que eu possa fazer em relação a isso, mas posso dizer que possivelmente essa pessoa que já "saiu" da minha vida duas vezes e que tá voltando agora de novo deve continuar se fazendo presente, nem que seja apenas na minha memória.





Ps.: Eu não vou me desfazer da carta ...nem do nosso "filho"...e muito menos vou te tirar da minha cabeça...



Até breve cambada...

.

Dias Tristes...

É muito estranha a rapidez com a qual as coisas acontecem. E é mais estranho ainda a maneira que a gente tem que adaptar nossa vida às situações.
Ontem uma menina com quem eu pouco falava...e a quem eu conhecia há pouco tempo morreu [e eu falo "morreu" mesmo!!! Acho hipocrisia essa mania que o povo tem d falar que "faleceu", que "foi pra um lugar melhor" etc. Nenhuma dessas enrolações vão fazer o vazio e a dor, trazidos pela situação, irem embora!].
Apesar do pouco contato que eu tive com ela, o choque da notícia me abalou muito, e nem eu sei explicar o por que. Mas eu sei que ver a dor das pessoas que amam e que vão sentir saudade dela é o que mais me dói. Não que eu não sinta nada em relação à morte dela, mas eu sei, tenho certeza que ela tá bem!!! Mas ver meus amigos que também eram amigos dela, ver a pessoa que eu amo [pra quem não conhece, eu chamo de Criatura] chorando copiosamente e caindo numa tristeza profunda é um tanto difícil.
Tem várias outras explicações possíveis para a minha tristeza, mas acho que elas não fazem sentido ou não são interessantes.
Enfim, o clima tá pesado e acho que vai ficar assim durante um tempo. Mas é nessa hora que a família CPII aparece! Todo mundo escora todo mundo e a gente segue devagar e sempre com as nossas vidas...



Juliana Braga...você é eterna na lembrança de quem teve a oportunidade de ao menos te conhecer!!! Continue sorrindo muito aí onde você está...


até...

Quimera Insana...ou algo do tipo...

muita gente não deve fazer idéia do significado do nome dessa minha budega...ops...meu blog. E na verdade eu nem deveria me preocupar em explicar...mas...essa minha alma bondosa não permite deixar isso passar.
Na verdade o nome do blog não é apenas um nome, mas sim o meu primeiro post aqui.
Quimera, pra quem não sabe, significa várias coisas e dentre elas, significa "perfeição". Daí já dá pra deduzir que tudo o que eu escrever aqui vai estar confuso mas em seu lugar!
Aos que não entenderem, meus pêsames!!! rsrsrs

Até...

eu...Mari Reis...

pois é, essa sou eu: uma pessoa que sabe muito bem o que é, mas não sabe muito bem como agir, o que fazer. Como lidar com as pessoas. Eu sou meio perdida no tempo, nas situações. E acho que sou assim desde que me conheço por gente.
Me meto em confusões, me magoo, magoo pessoas que eu amo. Meto os pés pelas mãos, faço merda. Choro, me descabelo, raspo a minha cabeça sem mais nem menos por causa de um surto de personalidade [sim, eu raspei a cabeça por causa de um surto de personalidade!!!rs]
Mas sorrio [muito, muito mesmo!!!], faço sorrir, brinco, beijo e falo de amor.
Ainda sou um ser humano em fase de experimento...
e acho q vou ser assim eternamente, afinal d contas, qual seria a graça do contrário?!