No início, era a minha cabeça cheia de dúvidas, meu peito cheio de marcas e ela, presa a um "outro mundo". De minha parte, existia a vontade, o desejo de que fosse verdade aquela proximidade. Mas, sinceramente, em momento algum eu imaginei que fosse possível que alguma coisa acontecesse.
Pois é, eu tava errada. Aconteceu. E em pouco tempo estávamos nós, ali, sem nexo, sem roteiro, sem pretensões (quer dizer, sempre há pretensões) vivendo uma coisa que a gente não conseguia identificar ou denominar.
Entrei nessa tal "história sem nome" sem saber exatamente o que estava fazendo, mas não podia parar, eu precisava dela de alguma forma.
Nós conversamos e nos tratamos como amigas, apesar de eu ver um pouco além disso, e a nossa honestidade foi fundamental. Nós falamos, reclamamos, elogiamos e botamos todas as cartas na mesa.
O novo pra mim é o quanto isso tá durando sem estremecer. Talvez toda a verdade que rola entre a gente tenha criado bons alicerces.
Eu sei que eu não sou a pessoa com quem ela sempre sonhou, mas eu a vejo rir e querer ficar do meu lado, em minha companhia. Eu tento e acredito que consiga fazer bem à ela. Ela, com certeza me faz bem. Me tirou da ruína, do fundo do poço e me trouxe de volta.
E, por não ser um compromisso ou algo do tipo, não há cobranças (ahhh, depende, né?!) e obrigações. Estamos juntas porque gostamos. E, eu não tava acostumada com isso, e por isso, eu tenho, sim, o medo e a insegurança, mas tô caminhando, porque eu não posso deixar de lado o que me faz bem por medo e insegurança. Não seria, ao menos, lógico se eu o fizesse.
Eu só sei que esse pouco tempo "juntas" já me trouxe souvenires e memórias dos quais eu não vou me desfazer.
E, quando ela me vir sorrindo e me perguntar "por que você tá com esse sorriso bobo?!", eu não vou responder, mas espero que ela um dia perceba que é apenas felicidade. Felicidade simples. Aquela que dá vontade de sorrir que nem bobo por um longo tempo, e que não pode ser descrita em palavras. Pois é, as vezes eu olho pro rosto dela e sinto isso. É a felicidade por parar de esperar que aconteça algo ao gostar de alguém e começar a gostar de quem realmente acontece. E querer mais. Querer fazer com que essa felicidade a atinja também. Querer que ela sinta a mesma coisa, ou algo parecido.
Enfim, isso não uma declaração ou coisa do tipo, é apenas um relato de uma pessoa que tem carregado um sorriso largo e constante estampado no rosto.
Até...
E hoje eu acordei com vontade de te escrever... Com vontade de te dizer tanta coisa que eu penso quase sempre sobre nós, mas nunca te digo porque sei que todos nós seres humanos somos dotados de esperança e sentimentos (mesmo aquele ser mais rabugento e pessimista tem, bem lá no fundo, uma pontinha de esperança...) e porque sei que ao mesmo tempo que isso pode te deixar com um sorriso bobo como você disse ali em cima, pode te deixar com os olhos cheios de lágrimas e provocar um turbilhão de sentimentos talvez inexplicáveis, sei lá.
ResponderExcluirPensei em mil lugares pra escrever, e acabei parando aqui. Achei que seria o lugar ideal para isso. Pode até ser uma resposta a esse post que você escreveu a pouco mais de três meses. Nossa! Três meses. E daqui a pouco cinco. Ê tempo que passa rápido! Quase que despercebido quando há despretensão. E acho que é isso que há entre nós desde o início. Um algo despretensioso, que não tem rótulos, que não tem promessas, que não tem juras. Um algo novo pra mim, e também pra você. Um algo além de qualquer definição. E mesmo com toda essa indefinição, penso “no nós”.
Sabe, seria mentira da minha parte se eu dissesse que nunca fiz planos. Eu já fiz. Já pensei em mil coisas. Já pensei em como seria no futuro. Já pensei numa casa com a nossa cara, repleta de amigos. Ou apenas com nós duas dentro, nos bastando. Já pensei em risadas alimentadas por taças de vinho, copos de cerveja ou qualquer outra coisa que tivesse o poder de nos deixar unidas por horas e horas, divagando sobre a vida, fosse a nossa ou fosse a alheia. Já pensei numa união. Já pensei num quarto de criança. Já pensei num barrigão de sei lá quantos meses e em você cantando pra ele. Já pensei em você me pegando cantando pra ele. Já pensei numa criança careca vestindo um body com a seguinte estampa: “mamãe e eu concordamos: mamãe é linda”. Já pensei numa família. Aliás, já pensei em tanta coisa, Mariana... Acho que você não tinha idéia, né?
E apesar de pensar nisso tudo, em como talvez pudesse vir a ser, posso afirmar que não to pronta pra isso. Não agora. Não sei se um dia estarei. Não sei se é o fato de você ser uma mulher e não um homem - até porque mesmo quando fazia planos anteriormente eu sempre me fazia a mesma pergunta. Não sei se sou a pessoa certa pra você. Não sou um alguém muito certo das coisas. E isso me deixa mal. Procurei e vi que não sou só eu, isso é uma característica de signos ditos cardinais, como Áries é. São alguéns que quando acometidos da indecisão, sentem-se mal. E eu me sinto mal.
Eu me sinto mal por te prender, mas aí fico bem porque ao mesmo tempo te vejo sorrir. Sinto-me mal por ser do jeito que sou contigo, com essa personalidade forte, meio grossa e ignorante, mas aí vejo que você entende que não sou assim maliciosamente.
Eu mostro pra você todas as minhas facetas, não te escondo nada. E mesmo assim você ta ali. Você persevera. Não sei por quê. Não sei pra que. Não sei se vale. Não sei se valho. Vai saber...
Sinto-me mal já antecipando o futuro. Porque eu e você sabemos que por eu ser assim, desse jeito, por não querer me prender, por querer viver, por querer ser ‘livre’, eu talvez não seja alguém ideal.
Sinto-me mal por saber que um dia te farei mal. Por não decidir de pronto e nem ter conseguido decidir até agora se é oito ou oitenta. E nem adianta eu me forçar a isso. Porque vou cair na afirmação ali de cima: não to pronta. E sabe de uma coisa? Não sei se algum dia eu irei estar. Mas, como tudo tem seu tempo, não vou me preocupar. Levo comigo a filosofia de que as coisas acontecem da forma que tem que acontecer e ponto final. Vou discutir pra que? Tudo, absolutamente tudo um dia se explica. Mesmo que tardiamente.
Sei que você está focada em nós e nem tanto em outras coisas, enquanto eu tento focar em tudo ao mesmo tempo. Você me afirma que não olha pro lado. E eu que já olhei tantas vezes? Você parece não questionar a si mesma enquanto eu me questiono o tempo todo. Eu sofro por antecipação. Por tentar pensar no que irá me acontecer quando for a hora de tudo acabar. Por tentar pensar no que irá te acontecer quando essa hora chegar. Por pensar que vou tirar teu sorriso do rosto e pôr lágrimas nos teus olhos. Por pensar que eu não vou poder te dar colo, abraço e carinho, porque eu vou ser a causadora da tua angústia. Por pensar que eu vou ser a vilã da história.
ResponderExcluirO que ao menos me conforta um pouco é saber que sou sincera contigo. Agora mais do que nunca. Agora você sabe dos meus pensamentos. Agora eu me abri totalmente pra você. Mais do que pra qualquer outra pessoa. Agora você me viu despida, mas diferentemente de todas as outras vezes. Agora você viu minha alma. E só agora me dei conta da intensidade disso tudo que eu escrevi.
ps. essa do Keane é muito boa
ResponderExcluirhttp://www.youtube.com/watch?v=NDBZCnBqtPA
E ah, cê sabe que sou eu. Não liga pro e-mail esdrúxulo que eu tive que criar. Não quis postar com o meu.
Foi Uma Letra Qualquer Escolhida Num Domingo A Tarde.
Cofesso que fui pega de surpresa com isso que você me escreveu. Não que tudo seja uma surpresa, mas eu não sabia que você tinha feito planos, por exemplo.
ResponderExcluirEu sei que você não tá pronta, e é por causa disso que, no máximo, eu te faço cobranças que podemos considerar de uma amiga pra outra. Não espero que você decida do nada e diga "óh, não gosto mais de homens!", ou que me faça juras de amor eterno, mas sei que enquanto você quiser continuar ao meu lado, enquanto a gente se fizer bem, e fizer sentido, por que não continuar?!
Não espero que, depois de tanto tempo "presa" você vá se prender tão facilmente a mim, até mesmo porque, estar com uma garota ainda não é tão natural pra você. Mas se uma hora for pra ser, vai ser.
E, pára de pensar no "quando for a hora de tudo acabar" e pensa no "se". A não ser que isso já esteja definido pra você. Mas acho que não tá. Talvez se estivesse, você não me olharia nos olhos como me olha. Talvez se estivesse, você não se preocupasse em me escrever.
Quanto aos planos, não sei se você ainda os faz, mas te afirmo que eu não consigo deixar de fazer,porque essa sou eu. Eu imagino exatamente tudo o que você descreveu e mais um pouco. Acho que você é digna dos meus planos mais bonitos. Você embeleza esses planos. Imaginar a gente e os nossos moleques me traz uma alegria tão grande! E a gente sendo feliz, mesmo com algumas "dificuldades" me faz olhar com vontade pro futuro. Eu tô disposta a isso!!! Mas não posso te cobrar qualquer coisa além da honestidade.
Não sei se eu tô te fazendo feliz nesses 5 meses, mas saiba que é o que eu mais quero. E quando você se culpar por achar que vai me fazer sofrer, lembra sempre que eu sorrio do seu lado mais do que em qualquer outra situação. Sofrer a gente sofre, e isso é natural, agora, poucas pessoas podem dizer que já foram felizes do jeito que eu sou agora. E o que ou quem me trouxe tanta felicidade? Você.
No final das contas, cê me tá saindo mais insegura que eu, hein! Mas eu te digo: ninguém entra num relacionamento sabedo como ou quando ele vai terminar. Não dá pra antecipar isso. Se desse, qual seria a graça?!
Vamos fazer assim: a gente continua levando essa história, sem nome ou não, até quando der. Enquanto a gente estiver bem, não tem porque se preocupar tanto. Caso só eu esteja vendo que a gente tá bem, me diz?! A gente sempre tem espaço pro diálogo mesmo...
Eu queria muito te ajudar com a tua insegurança, mas eu não tenho muito como. O que eu posso fazer é te dar certeza de que eu tô aqui, seja pra uma conversa de amigas ou seja pra uma tarde ótima, com direito a fuga desesperada da sua casa. rsrsrs. Eu tô aqui, independente dos nossos planos de casa, união, família se concretizarem ou não.
Eu já te disse que te amo uma vez, e reafirmo. E vou continuar amando, porque você não é só minha "pseudo-namorada"/amante/coisa do tipo, mas também, e principalmente, porque você é minha amiga.
Beijos e até...